Siempre deseé ser fría, para mi la mejor solución a todo es no sentir. Lastimosamente no lo soy, siento y mucho; entonces la solución se volvió no demostrarlo. Una vez demostré mucho, la primera y única vez que quise así, y fue en vano. Desde ahí soy muy cuidadosa a la hora de querer, me volví muy metódica y selectiva, cuando el amor no es así, se da simplemente. Pero yo no quería que se me diera y si se me daba no lo demostraba. 
Es una especie de coraza, de armadura que tengo. Es mi mecanismo de defensa. Es la forma que tengo de no entregarme a cualquiera, pero a la vez es lo que me aleja de la gente. Siendo así me cuesta tanto ceder, demostrar. Me hace sentir tan vulnerable, tan débil. Tan destruible. 
No soy la mejor persona del mundo, ni de cerca. De hecho estoy más cerca de la más hija de puta que de la más buena, estoy segura. Pero tengo mucho en mi para mostrar, para compartir, y realmente quiero compartirlo con vos. 
Quiero cabecear del cansancio, negándome a cerrar los ojos, para no abandonar una charla con vos porque está muy interesante. Quiero hablar de tus dudas existenciales, de las mías, de las mentiras que decimos, de anécdotas. De las cosas que nos cuestan. De las películas que vemos una y otra vez, y no nos cansamos porque nos encantan. De lo mal que nos sentimos cuando algo no nos sale. Quiero conocerte, en profundidad. Quiero que me conozcas. Pero no me nace. No me sale.
Tal vez tengo miedo de que me conozcas y no te guste lo que ves, o que a mi no me guste lo que veo. Quiero arriesgarme, pero te juro que me cuesta tanto...