¿Cómo es estar con una persona narcisista manipuladora?

    Es sentirte minimizada al nivel más bajo. Es encontrarte replanteando si las dudas que se te presentan están bien, culpabilizándote por tenerlas ya que "la otra persona es tan buena y realmente lo está intentando" entonces ¿cómo voy a tener desconfianza si él se está esforzando tanto? 

    Es que cada vez que tengas algo para decir sobre cuestiones que no te gustan, te termines echando la culpa porque "no sos más tolerante" en lugar de pensar que el otro no está respetando tus límites y los está sobrepasando. Es empezar a sentir poco a poco que la palabra "tóxica" te representa ya que ¿cómo vas a estar planteando que te molestan cosas que son tan tontas para el otro? ¿No ves que él es re bueno y está dándolo todo? 

    Es empezar a sepultar todo lo que te molesta y te da inseguridad mientras en el proceso sentís que te estás volviendo loca. Es no reconocerte, pensar "Yo nunca fui así de tóxica". Es todo el tiempo sentir que VOS estás haciendo las cosas mal por simplemente tener inseguridades. Es pararte a pensar que quizá no deberías estar en una relación si tenés el autoestima tan bajo, porque te responsabilizas en que cómo vos estás mal se lo hacés pasar mal al otro. 

    Es sentirte minúscula. Sentir que tus inseguridades son sólo tuyas. Hacerte cargo de cosas que no te corresponden, pero porque esa es la única manera de seguir adelante con él, que es tan bueno y pobrecito, y que está intentándolo un montón. Es callarte lo mal que la estás pasando, no contarle nada a tus amigos porque en el fondo sabés que si les contás el malestar que te genera la relación, te van a decir que salgas de ahí, y vos no querés salir porque él lo está dando todo, entonces, te corresponde hacer lo mismo.

    Es no ver que estás queriendo hacer las cosas bien con la persona incorrecta, y que es eso lo que te genera esa tormenta de sentimientos. Es querer alinear tu buen sentir con alguien a quien no le importás como persona, que sólo te quiere tener a su lado para elevar su "estatus" pero que al final del día te esconde, porque vos sola no sos suficiente. Y porque él siempre merece más. 

    Es saber, muy en el fondo, que vos no te mereces nada de lo que te está dando, que te merecés mucho más, pero resignarte y aceptarlo, porque "amar es aceptar" y vos crees que lo amas y que él también lo hace.

    Pero la realidad es que no existe amor posible con una persona que no entiende cuáles son tus inseguridades y las sigue incrementando. No hay amor con alguien que te esconde. No puede haber sentimientos amorosos con alguien que te miente. Y, sobre todo, no es posible que exista amor con alguien que sólo se quiere a sí mismo. 

Lucas

 Estos días estuve viviendo una telenovela. Y digo telenovela, porque la situación que me tocó vivir era una que nunca me imaginaba viviendo, con mi forma de ser, con mi manera de dar y estar para la otra persona.

Lloré, grité, me angustié un montón. Pero ya está. No me queda más que aceptarlo, aunque no lo entienda, y es que la realidad es que nunca lo voy a entender simplemente porque yo no haría lo mismo.

Viví casi 8 meses de una relación de mentira, una mentira que no supe cuándo empezó a dibujarse, pero al fin y al cabo no importa porque el resultado sigue siendo el mismo: una mentira.

Empecé una relación con una persona que desde el momento 0 me costó un montón. Ahí me tendría que haber dado cuenta, pero ya no me quiero hacer más responsable por no haber sabido detectar esas alarmas, porque siempre mis intenciones fueron buenas. Me costaba tanto por la inseguridad que me provocaba. Estaba con una persona que le demostraba siempre a todos excepto a mí. Que llenaba de likes a cuanta minita se le apareciera en instagram y seguía cuentas nudes, que cuando le pedía por favor que me tuviera respeto porque eso me generaba inseguridad nunca lo entendió. Que seguía hablando de su primera experiencia sexual con una mujer que él consideraba "un trofeo" pero que no era capaz de contarles de mí a sus amigos. Que seguía tirándole odio a su ex cuando hacía años ya había terminado su relación, dedicándole tweets cuando a mí no era capaz de contestarme algo que yo adrede publicaba para él. Una persona que desde el primer momento, con sus acciones, demostraba una falta de compromiso y empatía total hacía mí, pero que con sus palabras me convenció. 

Creo que quizá eso es algo que me va a costar perdonar mucho: que siempre diera vuelta la tortilla y me hiciera ver que estaba siendo yo el problema, que sólo pedía que me diera seguridad para poder confiar en él y que él nunca se haya replanteado si realmente estaba haciendo las cosas bien. Lección para la próxima también, el no empezar algo con quien no me da confianza desde un primer momento. 

Siempre asumí que quizá era porque éramos muy distintos y sí, éramos totalmente distintos en nuestra forma de ser y de hacer las cosas. Pero por más distinto que uno sea, si hay compromiso, creo que se puede. El problema fue ese, no había compromiso de su parte. 

Pensé que cambiando yo la relación iba a mejorar y lo hizo eh. Tuve que acallar mi sentir, sepultar mi inseguridad que yo creía tóxica para poder estar bien con él, ya que él nunca hizo ningún cambio en su actitud. Siempre, hasta el final, me dio lo mismo que había en un principio. 

Cuando yo cambié la relación mejoró. Mucho. Pero luego me encontré con que en el medio de todo, él que debía comportarse bien conmigo hizo todo menos bien. Hizo todas las cosas que a mí me daban inseguridad, pareció apropósito la verdad. Desde cagarme hablando con intenciones sexuales hacia otra mina hasta subir nudes y sacarme de sus mejores amigos, hasta hablar mal de mi con sus amigos dejándome siempre como la loca. 

Toda la imagen que tenía de buena persona de él se desvaneció rapidísimo. Y eso que yo siempre pensé que aunque la relación no se diera (por nuestras formas tan distintas de ser supuestamente) tendría intenciones de mantener una amistad con él. Pero ahora ni eso.

Es una persona que mejor sacarla de tu vida porque lo único que aporta son mentiras. Con alguien así no se puede construir un vínculo ni de amistad porque no piensa en nadie más que en él. 

La verdad, de todo corazón le deseo que mejore, que pueda evolucionar y ser mejor. Que reflexione por todo lo que perdió por no haber tenido respeto ni compromiso hacia la persona con la que estaba. Pero ya está.

Suelto a esa relación nefasta. Y, sobretodo, te suelto a vos Lucas. Te dejo ir de mi vida. Ya no te quiero acá. No te deseo ningún mal, simplemente ya no te quiero dar más de mi. Quiero seguir adelante, porque yo sé que no estuve equivocada yo y que no fue mi culpa, entonces no me quiero lamentar por algo que no pudo ser.

Ya está, no fue, nunca fue en realidad. 

Te suelto y te dejo ir. Bien lejos de mi vida.

Sabiendo que en la mía vienen sólo cosas mejores.

 And maybe we got lost in translation

Maybe I asked for too much

But maybe this thing was a masterpiece 'til you tore it all up

Running scared, I was there

I remember it all too well

And you call me up again just to break me like a promise

So casually cruel in the name of being honest

I'm a crumpled up piece of paper lying here

'Cause I remember it all, all, all

Too well

Time won't fly, it's like I'm paralyzed by it

I'd like to be my old self again

But I'm still trying to find it

After plaid shirt days and nights when you made me your own

Now you mail back my things and I walk home alone

But you keep my old scarf from that very first week

'Cause it reminds you of innocence

And it smells like me

You can't get rid of it

'Cause you remember it all too well, yeah

'Cause there we are again when I loved you so

Back before you lost the one real thing you've ever known

It was rare, I was there, I remember it all too well

Wind in my hair, you were there, you remember it all

Down the stairs, you were there, you remember it all

It was rare, I was there, I remember it all too well

 ¿Cómo empiezo a escribir algo que ni siquiera sé cómo plasmar? Estoy enojada, hace unos momentos estaba super triste. Voy fluctuando entre esos dos estados de ánimo. Y es que estoy cansada, harta. Me encuentro sobrepasada.

Entiendo que uno da hasta donde puede, que uno tiene una forma de ser y la pareja tiene que aceptarlo tal cual es: y ahí es donde entra la dicotomía en la que me encuentro hace meses. Me cuesta aceptar lo que tengo porque sé que merezco más. Y el problema es que no lo quiero de otra persona, lo quiero de él y sé que no estoy pidiendo mucho, pero cuando él no actúa en consecuencia de lo que le planteo, me siento mal. Estos meses estuve sintiendo que estaba esperando algo que no iba a llegar y en estos días exploté. 

Es la acumulación de muchas cosas que no terminan de sanar y siempre se suma otra más.

¿Está mal esperar que alguien me presuma por las redes, si sé cuánto valgo la pena? Veo parejas compartirse en instagram sin vergüenza y de manera tan recíproca que me siento terriblemente mal cuando pienso que no va a pasar algo así en mi relación de parte de él, y me duele un montón que no le nazca. La otra vez subí una foto de él para San Valentín y esperaba con todo mi corazón que la compartiera y ni siquiera eso. Yo entiendo que el mostrarse en redes no es parámetro de qué tan bien está la pareja ni mucho menos, de hecho, seguramente muchas parejas se muestran tanto por las redes para esconder sus fallos. ¿Pero está tan mal esperar que alguien me comparta con su mundo? 

¿Es tan malo esperar que alguien me presente a su familia o que haga planes conmigo con significado real y no basándose en promesas que sé que no va a cumplir? ¿Es tan malo querer que una persona que esté conmigo sea capaz de conocer a mis amigos porque sabe lo importante que son para mí y mis ganas de mostrarle mi mundo?  Quiero a alguien que me acompañe porque le nace y no porque se lo tenga que pedir, no me quiero encontrar pidiendo por muestras de amor que al otro no le salen cuando sé que lo merezco. 

Y lo peor es que sé que ahora le van a salir luego de haberlo discutido mil veces y no porque realmente le nazcan.

Me enoja estar en una situación que no creo merecer, me enoja estar pidiendo un poquito de amor. Me enojo conmigo misma también de no poder conformarme con lo que me dan, porque viene de la persona que quiero, pero no es suficiente. 

 ¿Será que siento demasiado?

Tengo mucho amor para dar y no me da miedo expresar cuánto te quiero. Decírtelo y reafirmártelo con hechos; no hay nada más que quiera que te sientas cómodo y valorado, porque de verdad para mí vales un montón.

Pero, mi corazón empieza a temblar cuando veo que no recibo lo mismo que doy. Y no me malentiendan, no doy porque espero recibir algo a cambio. Doy porque me nace, porque me sale, porque así expreso mi cariño. Sin embargo, no puedo evitar pensar que si alguien no me da lo mismo, o parecido, es porque no sienten lo mismo como yo. 

Me angustia un montón ver que soy la única remando, o que al menos así lo siento. Me angustia mucho que si no te digo "Te quiero" vos no me lo decís, que no me dedicás 5 minutos cuando estás con tus amigos para responder un mensaje. Siento que me ocultás y la verdad que merezco que me presuman, tendré autoestima baja pero soy un minón. Son cosas boludas y pequeñas, que no las tengo y me hace mal. Me lastima.

¿Cómo hago para dejar de sentir?

Si tan sólo hubiese expresado mis sentimientos, nada de esto hubiera pasado.

Me acostumbré a que me hieran
y quizá por eso
construí un muro alrededor de mí.

Nunca pude evitar sentir
pero si podía evitar demostrar
y así, estaba cómoda
me sentía segura
tenía el control de la situación
las cosas pasaban cuando yo elegía

Ahora mismo no paro de sentirme mal
no paro de pensar que,
si hubiera hablado,
si hubiera dicho lo mucho que lo quería,
si por una vez hubiera expresado lo que tenía dentro,
las cosas no hubieran cambiado.

¿Alguna vez sintieron que,
no importa lo que hagan para sentirse bien,
al final del día,
siempre les invade la tristeza?

Si tan sólo...

Era de Acuario

Te miro y sos música.

No puedo describirte, 

solo te siento y me gusta lo que me provocas,

como la música.

Te miro y me siento tan diminuta a tu lado,

porque vos sos tan enorme,

tan obra maestra de un gran compositor,

tan one hit wonder de algún artista

y yo soy una pieza que compuso algún loco, 

toda desvariada,

sin sentido,

rota.

Vos sos música.

Sos esa canción que quiero escuchar todo el tiempo,

que me sé la letra de memoria y en alemán,

que la puedo cantar al derecho y al revés.

Sos tan grande para mi.

Pero para vos, soy sólo eso:

una loca que escucha tu canción hasta el cansancio.
Nada más.

Perdón amor,
te sentí vibrar tan lindo,
me llenaste tanto de sensaciones como mi canción preferida,
y sobretodo,
te ví tan libre,
que me enamoré.